Здесь ввкладываем номера для показа
На экране идет фильм такси, забегает блондинка с забинтованным средним пальцем (можно сделать муляж тогда в конце номера девушка его отламывает). Бегает вокруг машины. Что то щебечет о том, что гипс снимают, а клиент уезжает.. Прод. Девушка, что с вами? Пок. Со мной все нормально, а вот гипс сегодня снимут и все пропало! Продавец берет ее за руку и внимательно рассматривает забинтованный...
Заходит блондинка, на экране показывают один из фильмов Форсаж. Девушка ходит вокруг одной из машин, смотрится в боковое зеркало, наносит макияж, красит губы, стоит в интригующей позе.., продавец набдюдает за ней издалека, затем девушка падает на четвереньки и долго ползает вокруг машины, наконец не выдержав, подходит продавец. Прод. Что-то потеряли? Девушка продолжает ползать на четвереньках...
В автосалон заходит блондика, на затылке одета маска обезьяны а в руках зажигалка, в виде гранаты, системы лимонка. На экране идет реклама внедарожника, там где суслики и другие мелкие животные встречают авто.. Пок. А где наши любимые суслики в пинжаках? Почему они меня не встречают? Прод. Не понимая, но стараясь держать марку - Вы про витрину которую вчера снесли? Пок. Задумчиво подкидывая...
В автосалон приходит клиент. Долго ходит смотрит приценивается расспрашивает других покупателей, заглядывает под машины, усаживаться в салон одной машины, мотом другой, наконец открывает капот, выходит и долго всматривается в содержимое передней части автомобиля.. Продавец беспокойно следит за действиями этого покупателя, наконец, не выдержав вмешивается.. Прод. Что ищем? Пок. А...
Жена просыпается оттого, что щупает себя Ж. - Фу ты все никак не могу привыкнуть к новому. Она вновь смотрит на себя, затем встает с кровати и подходит к зеркалу Ж. - Все ничего, но забот прибавилось... Постоянно путаю туалет, бабы смотрят как на дуру.. Или как на дурака.. Она некоторое время соображает как правильно. Потом оборачивается смотрит на спящего мужа Ж. - Ему.. В смысле ей теперь...
Муж просыпается от того жена к нему пристает. Но проснувшись с трудом понимает, что это он жена. Он внезапно ощущает себя женщиной.. И долго не может от этого отойти.. А тут еще к нему пристают.. М. - Вот черт, чего это она с утра.. Давненько такого не было.. Обычно я сам начинаю.. Затем он щупает себя, доходит до самого интересного и как ужаленный вскакивает с постели. М. - Что а чушь... Значит...
Номер с продолжением типа сериала может быть исполнен в двух вариантах, платный и бесплатный. a) Для “платного” номера нужно изготовить костюм робокопа, шлем мотоциклетный(современный продвинутый), доспехи можно изготовить из фанеры покрасив ее серебрянкой, в общем наряд примерно должен быть похож на снаряжение робокопа из одноименного фильма. Походка актера исполняющего эту роль...
Номер – репортаж с того света. (Неплохо было бы если бы его исполнили бывшие сестры Зайцевы Рома и Леша) Можно во время номера показывать фрагменты из фильмов про зомби на большом экране. 1 чел./Л – Здравствуйте уважаемые друзья, наша программа АЦЦкий Репортаж, приветствует вас. Вчера ведущие ХЕР - рурги, Скальпельбах Т.Д.и Анестезишпиц Мо.Жо. по пьянке ввели в кому нашега бессмерного...
Подготовительный момент – на сцене, где-то должен стоять унитаз; а) запакованный в коробку б) замаскированный под что-то в) без всякой маскировки, по принципу ружья(если на стене весит ружье значит когда-то выстрелит) Где –то неподалеку должна лежать толстая книга, на обложке большими буквами должно быть видно название, в зависимости от номера – Идиот, Что делать, Отелло, Вини Пух и...
Номер — кибениматика(возможно анонс будущей программы), или номер с продолжением, нечто типа сериала. Участвуют два человека – 1 чел.: актер, второй: гость из зала, ну либо подставной гость Начинаться номер может как фильм терминатор (музыку можно взять оттуда же) На сцене просыпается 1чел, с глубочайшего похмелья. После выяснения координат и места положения путем осматривания окружающего...