Ну а так цвести и пахнуть может только эта звезда

прикольные интервью и Не проходите мимо звезды

В зимнее время года все репортеры обычно работают в загородном доме, предварительно предупреждают о неожиданныхвопросах походу съемки передачи, но такое случается когда герой съемок ведется на такие провокации. Есть мнение, мол это только с молодыми моделями получаяется прокачивать такой коленкор, да и к тому же не совсеми , хитрые политики, к примеру сами, без всяких договоров могут изобразить такое, что хоть стоймястой хоть упади, поэтому наш папараци брал интервью почти всегда только у начинающих моделей. И в этот раз по предварительному сговору , он был любезно приглашен на съемки с одной молоденькой звездой.

Меня все ждут..

ЖУР.
Есть мнение, что вы взлетели в шоу бизнес через диван главрежа, есть желание как нить это прокомментировать? хотя бы просто скажите : было или не судьба?
МОД.
К слову сказать на снегу много чего написано, и возможно вами, незачем верить всему, что вы написали? Кстати только сегодня прочитала смешной анекдот -
- Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина! - Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

ЖУР.
Пару-тройку минут назад мне некий однопартиец донес по скайпу, что вы робот, ну что у вас квалифицированно сделанные протезы заместо кое-каких важных частей тела и кардиостимулятор подключен к инету ?
МОД.
Про мои части тела рассказывают многие, вот и вы о том же, копчик у меня не совсем родной, приклеили чье-то после катастрофы, да и кстати о технологиях протезирования утром историю поведали, короче дело было так
- Мальчик из прихожей кричит:
- Мама, там молочник пришел! Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

ЖУР.
Вы уж простите за такие вопросы, но фанатов больше интересует кто подает вам манто и, кстати всплывают слухи что вы овдовели в шестой, зачем вам этот подиум?
МОД.
Какая кому разница сколько раз я вышла замуж и самое значимое конечно же, сколько в кармане бабла? Вам ни цента не упадет и не раскатывайте губы, все в надежных руках, да и для моей творческой личности это не главное.

ЖУР.
Хотел спросить, а у вас настоящее, свое, родное? А то ведь в наше время каждый как бы хирург жаждет уложить звезду под скальпель, что бы поправить грудь..
МОД.
Правильно толкуете, накачать силиконом можно весь организм, здесь главный квест в другом, на после этого станешь похож? как бы помягче, эта чушь не про меня любимую, если я что и подстругивала то вы вряд ли увидите эти изменения.

ЖУР.
Коллеги по цеху пишут, что вы трансгендер в смысле далеко не девица, а симпатичный мужик, а зовут вас… совсем иначе, правда это ? Ведь таких, сделавших операцию сегодня пруд пруди.
МОД.
Не ну вы сказанули - само собой я не та особа за которую голосовали вымышленных прозвищ еще никто не отменял. вы кстати аналогично?
Ночь, на дороге стоит девушка и голосует. Останавливается машина, и девушка в нее садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк, и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

PS.

А на сладкое можно посмотреть лучший фильм по теме огромные грузовики