И ведь сколько невероятно много прошло фиолетовых секунд..

На этой планете есть вероятно только две, ну или больше вещей, на которые следует таращить зенки очень долго, кто-то делал бы это всю дорогу. Первая картина маслом – это работающий челове.. в смысле мастадонт, причем в нетривиальных условиях и, самое главное неадекватным инструментом. Ну вы только представьте, вам вручили снегоуборочную лопату и командуют перекопай землю наискосок.. И здесь наступает микроапокалипсис, вы не только неграмотно вскапываете, инструмент левый, ко всему прочему она как-то кривовато лежит в лап.., извините в руке. Может случится, что вы вообще не знаете что это за хрень с железкой или пластмасской! Ну а рыть, а тем более поперек, это вообще беспредел!

"...Обратите внимание в этом мануале зашифрована истина, вы только попробуйте осмыслить..
- Как вы сказали? – Те кого он переспросил некоторое время помолчали, задумавшись над глубиной вопроса, возможно пытались вклеить в его фразу виртуальную запятую, или хотя бы осознать прозвучавшее. НО После нескольких безуспешных попыток они нажали ALT+SHIFT и повторили свою, ранее брошенную фразу, правда теперь с меньшим интузиазмом,-
- А МЫ знаем? – Мастадонт посмотрел сначала перед собой, потом перед невидимыми ними, и медленно, но уверенно начал постигать этот парадокс...."

Совсем неплохо если не приходится пытаться быстрее идти за спиртным , периодически натыкаясь на невидимые сбитому прицелу тернии, потому что это нудно и скучно. Бобру понятно, что после нудной работы серьезные мастадонты собираются в кучки, об этом было начертано здесь, а после принятия на грудь начинается обсуждение размытых гвоздоносов.., простите каких то производственных моментов. Конечно же бывают разговоры и о суч.., простите самках, но такое частенько приключается после стотонного испития одной из молодых и лидирующих по спиртовому отравлению тела сторон, при этом все вышеописанное действо происходит культурно разве, что с приглушенными позывами.

Между прочим в в моменты принятия допинга периодически происходят творческие споры и это потому, что у всех разное видение жизни, опять же по-другому было бы наверное перпендикулярно ну да собственно.. Мы все начинаем шибко пищать и матерится когда намеренно наступают на чувствительное место. Когда некто, как бы обязан согласится с прописной догмой, но внезапно вываливает ошибочное суждение. И даже если львиная доля правды в этом контраргументе имеет место быть мы все равно злобно фыркаем и валим по-тихому от этого мастадо... простите собеседника. С какого собственно бесполезную? Изволит спросить какой нить любознательный мастадонт, а потому собратья, что истина упомянутая всуе никому не нужна.

Но если даже предположить, что этот агрессивно настроенный собутседник на миг согласится с нашими бетонными доказательствами и неприлично увесистыми аргументами мы все равно не выиграли спич потому, что после того как рефери не растащит нас по красно-синим углам, оппонент напрочь забудет то, с чем было или возможно затаит обидос и так мы почти незаметно наживем себе недруга. Однако с тыльной стороны, как быть в тренде, как удержать свое лицо и стопудовое суждение, ведь не стоит же дарить повод сомневаться в собственных вопилках и шумелках?

На этот философский монолог наш носитель добра был не в силах ответить ни себе, ни тем кто его здесь поднял. Однако есть вариант, что тогда-давно он ответил бы за базар , однако все это кануло куда-то навзничь и теперь совершенно непонятно как себя вести дальше..

10 САМЫХ КРУТЫХ БОЕВ РОБОТОВ В КИНО - 14:31