:: А где же третий мастодонт? ::

Ведь мы, практически забыли в своих повествованиях, про третьего мастодонта, и хоть был не совсем уж прямо МАСТАдонтом, все же упомянуть о нем не помешает. Ведь он тогда тоже мал-мал поднатерпелся в связи с этим самым грандиозным сплытием.

Так вот, после того как первые два героя с небольшим успехом спустили плоты на воду, затем немного пошебуршавшись все таки отплыли от берега, он в тоскливых раздумьях еще некоторое время стоял. Моржет потому что ему тоже хотелось плюнув на все крикнуть - подождите Я СВАМИ!

Может потому что СВАМИ не получится ввиду банального отсутствия места на воздушных подушках. А может ему просто не хотелось так быстро усаживаться в салон практически президентского линкольна, ведь противогаза то нет! А там, в этом самом салоне, как некоторые помнят, практически нечем дышать при определенных нагрузках на двигатель. А нагрузки сейчас вновь будет хоть отбавляй, ведь дорога в буквальном смысле похожа на тещин язык.

И не потому, что такая уж извилистая, хоть и не без этого, а потому, что горбатая и ухабистая, да что там говорить она(дорога), просто изобилует горным перевалами и неожиданными поворотами. В общем о тещином языке, то есть об этой тяжелой дороге можно было бы рассуждать еще пару абзацев, но дом от этого не приблизится и поэтому наш третий уселся наконец за руль и двинулся в обратный путь.

Путь был вначале легким и быстро преодолев горные склоны наш герой уже было обрадовался успешному мероприятию, но… Но как говорится не тут то было. На одной из тихих улиц под капотом как бы что-то зашуршало, даже не зашуршало а громко так захрюкало, да и не под капотом вовсе. Пока третий прислушивался к этим провокационным звукам его надежнейший “Линкольн” затих.

Даже можно сказать тупо заглох и на попытки крутнуть стартер отзывался все с меньшим энтузиазмом, видимо садился аккумулятор. Про то чтобы он хотя бы чихнул для приличия, вообще не было даже упоминания. Наш герой пожавкал было кончик гавайской сигары, нет простите это из другой оперы, и даже про другого мастадонта. Не читайте предыдущее предложение!

Это третий достал из пачки никотиновую палочку известного производителя, имя которого не будем упоминать здесь, а то подумают, что реклама. Потом зажигалку, ну скажем китайского производства, и закурив мысленно выругал всех и вся. Начал конечно же с себя, потому как он с самого начала не хотел перется в эту ДИВную Горную Ульбинку, но чувство долга, ответственность и другие обусловленности толкнули его на это мероприятие вылезшее теперь вон каким боком.

Потом он прошелся по ближайшим родственника первых двух мастодонтов, не забыв упомянуть всех до седьмого колена, потом по ним самим намеренно искажая имена и фамилии последних. Наконец докурив сигарету он матерно сплюнул прямо в салон реликтового авто и сделал последнюю попытку завести так скоропостижно скончавшийся двигатель. Тот буркнул что-то нечленораздельное и больше издавать звуки вообще отказался.

Третий нехотя вылез из салона и даже не закрыв дверь, а может и закрыв, сейчас он уже не помнит, пошел не спеша к своему дому, да и куда собственно теперь было торопится? Все мечты, все надежды на спокойный вечер у камина рухнули здесь черти где, и сколько он будет добираться до дома одному богу известно. Сегодня правда известно всем, что тогда он расправил свои чресла в свежей постели только в пять, ПЯТЬ! Часов утра.